ikea

heiße Fahrt

größeres Papier

das ist ein Cartoon

Das ist eine seite für Witze oder witzige Cartoons!!! Ich hoffe das ihr viel Spaß damit habt

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend, die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18,-.
Mann 1: (gibt 20,-) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Ohja, ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir 'ne Flasche.
Kellner: Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na, dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht, sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo, die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER???
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest du nicht das Radler?
Frau 8: Ohja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT, WARUM!!!
Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20- Cent-Stück zurück, worauf die Dame ein 10-Cent-Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken!
Frau 5: Ohja, stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht, die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk!
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was du trinkst.
Kellner: (nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50.
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser E-Mail sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Rationalisierung

Man spricht heute soviel von Globalisierung und Rationalisierung und somit möchte ich Ihnen davon einen kleinen Geschmack geben.

                           DAS STREICHKONZERT

                            ( oder  “ Rationalisieren,  koste was es wolle“)

Der Vorstandsvorsitzende eines Großunternehmens hatte von einem Geschäftspartner Konzertkarten für Schuberts unvollendete Symphonie bekommen. Da er verhindert war, gab er die Konzertkarten seinem Personalleiter.

Am nächsten Morgen fragte er seinen Mitarbeiter beiläufig, wie ihm das Konzert gefallen hätte. Anstelle einer Antwort überreichte ihm der Personalleiter eine Aktennotiz folgenden Inhalts:

1)  Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboespieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb entfallen, die Arbeit auf das ganze Orchester verteilt werden. Dadurch könnten dort Zeiten der Untätigkeit eliminiert werden.

    

2) Alle 12 Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden . Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich sein sollte, kann dies durch einen elektronischen Verstärker kostengünstiger erreicht werden.

    

3) Erhebliche Arbeitskraft kostet auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Es wird deshalb dringend empfohlen , alle Noten auf-beziehungsweise abzurunden. Dadurch würden die Anforderungen an die Musiker verringert, so dass es möglich wäre die Tätigkeit in eine niedrigere Tarifgruppe einzugruppieren sowie Volontäre und Hilfskräfte einzusetzen.

4) Unnütz ist auch, dass die Bläsergruppe noch mal jene Passagen wiederholt, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden.

5) Harfe, Triangel, Piccoloflöten und ähnlich exotische Instrumente würde ich an einen Dienstleiter outsourcen. Bei Bedarf könnten die Instrumente für einzelne Passagen preisgünstig angemietet werden.

6) Der Kerl an der Pauke hat die ganze Zeit nur dreimal mitgespielt und nur, wenn der Dirigent es merkte und hm einen Wink gab ! Ansonsten hat er die ganze Zeit faul vor sich hingedöst. Ich würde ihn wegen Minderleistung entlassen.

7) Eindeutig unterbesetzt sind dagegen die Führungsfunktionen: ein einzelner Dirigent kann nicht gleichzeitig alle Spieler beaufsichtigen. Ich empfehle daher, für jede verbliebene Instrumentengruppe je einen Unterdirigenten einzusetzen. Der derzeitige Dirigent sollte die Oberaufsicht übernehmen und sollte als wichtigste Person einen persönlichen Vertreter bekommen.

8) Würden alle überflüssigen Passagen gestrichen könnte das Konzert ohne weiteres von 25 Minuten auf maximal 4 Minuten verkürzt werden.

Hätte sich Herr Schubert an diese Erkenntnisse gehalten, so wäre er wohl imstande gewesen seine Symphonie zu vollenden.

die letzten Worte

Unter  den  letzten  Worten  versteht  man  das,  was  ein  Mensch der  Nachwelt  als  Quintessenz  hinterläßt.   Obwohl  sie  nicht  immer  zweifelsfrei  verbürgt  sind,  haben doch  einige  ihren  Weg  in  den  Sprichwortschatz  gemeistert.   Hier  könnt  Ihr  solche  Schätze  reinlegen !

 

ein paar Witze

 

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt
ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen
und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"

 

 

der liebe Gott und die Sternzeichen

DER LIEBE GOTT und die Sternzeichen ... eines schönen Morgens beschloss "DER LIEBE GOTT", seinen zwölf Sternenkindern mal etwas über das Leben zu erzählen. "ER" dachte sich, dass "ER" jedes einzelne von ihnen auf seinem Weg unterstützen könnte, indem "ER" ein wenig über ihr Dasein philosophierte. So traten sie denn einer nach dem andern vor "IHN" und vernahmen "Seine" Worte.  "Nachdem ICH nun einige Zeit mit Meditation verbracht habe, bin ICH zu dem Enschluss gekommen, Euch für eine geraume Zeit fortzuschicken. So trete einer nach dem anderen vor mich, damit ICH ihm ein paar nützliche Worte auf dem Weg mitgeben kann."  Als erstes trat der WIDDER (21.03. - 20.04) hervor.  "Na, mein Freund WIDDER, der du immer bei allem der erste sein musst, Du hast die Ehre Dich ein wenig als Initiator zu betätigen. Nimm doch ruhig mal ein paar Deiner Ideen und wirf sie unters Volk, damit es sie begutachten kann, denn Du hast Dich, wenn Du schlau bist längst neuen Ufern zugewandt, um diesen den Anfang der Urbarkeit zu signalisieren. Solltest Du von Klugheit durchdrungen sein, wirst Du irgendwann merken, dass Du wie ein Adapter funktionierst, da es Dir gelingen kann, Dich immer wieder wachstumsfördernd den gängigen Verhältnissen anzugleichen. So sei denn mein Ratschlag, dass Du Dich auf diese Weise durch das Leben bewegst. Machs gut!"  Der WIDDER ging ins Reisebüro, kaufte sich ein Ticket nach Australien und verschwand.  ************  Der nächste an der Reihe war der STIER (21.04. - 20.05).  "Lieber STIER nimm sie ruhig auf, die Ideen Deines Vorgängers. Denn wie kein anderer bist Du in der Lage, ihnen Form zu verleihen. Bleib dran, es lohnt sich, da Du Dich ja durch ein gerüttelt Maß an Kraft auszeichnest, oder sollte ICH mich da getäuscht haben? Wenn Du es allerdings zulässt, dass Du Dich an Nichtigkeiten festhälst, wirst Du Krisen erleben und durch das tiefe Tal der Trennung wandeln. Wenn ICH Du wäre, würde ICH die Dinge erstmal nicht hinterfragen und auch meine Ansicht mittendrin nicht ändern, sondern einfach nur mal kreiren und den Acker des Lebens bestellen. Die Heimeligkeiten des Lebens, die Du schätzt, werden sich dann ganz von selbst einstellen. Meistere dies und übe Dich in Geduld. Das sei mein Rat."  Der STIER kaufre sich ein schönes Haus und widmete sich der Züchtung von Avocados  ************  Dann wandte sich GOTT dem ZWILLING (21.05 - 21.06) zu.  "Du mein lieber ZWILLING, hast vielleicht schon bemerkt, dass Du viele Fragen hast, aber keine Antworten. Deshalb solltest Du allem, was um den Menschen herum vorgeht, Verständnis entgegenbringen. Du wirst niemals allem auf den Grund gehen können, lerne daher die Kunst, die Dinge geschehen zu lassen, denn dann wirst Du gelassen auf der Suche nach Antworten das Geschenk des Wissens finden. Das sei mein Rat."  Der ZWILLING ging zur nächsten Universität und schrieb sich für Medienwissenschaften ein.  ************  Der KREBS (22.06. - 22.07.) trat hervor  "Nun geschätzter KREBS, wie fühlst Du Dich? Zum Lachen oder zum Weinen? Eigentlich ist das auch egal, hast Du doch die Aufgabe, den Menschen ihre Gefühlswelt zu offenbaren und beides gehört nun mal dazu. Erheitere sie oder mach sie betroffen und trage damit zu ihrem inneren Reichtum bei. Dabei brauchst Du nur darauf zu achten, dass Du weisst, wo Du hin gehörst. Wenn Du diesen Rat befolgst, wirst Du Dich im Kreise Deiner Lieben wohlfühlen."  Der KREBS wurde Vorsitzender vom Wohlfahrtskomitee und mehrte sich fruchtbar.  ************  Mit stolzer Miene erchien der LÖWE (23.07. - 23.08.)  "Oh, Du mein LÖWE , Du hast wahrlich die Fähigkeit, der Welt die Schöpfung in all ihrer Schönheit zu offenbaren. Wäre da nicht Dein Hang, Dich in komplizierten und stolzen Verhaltensroutinen zu verlieren. Du solltest Dich immer daran erinnern, dass diese Schöpfung nicht auf Deinem Reissbrett entstanden ist. Finde zu einem einfachen Verständnis Deiner Umgebung und einem würdevollen Leben stets nichts mehr im Wege. Das sei mein Rat."  Der LÖWE wurde Boss eines Mode- und Musikkonzerns und ließ jeden Samstag seine sieben Luxuskarossen polieren.  ************  Jetzt war es Zeit für die JUNGFRAU (24.08. - 23.09.) den göttlichen Rat entgegen zu nehmen.  "Du, liebe JUNGFRAU, die Du so gerne prüfst und analysierst, kommst leider nicht darum herum, Dir einmal näher anzuschauen, was der Mensch so alles treibt auf dieser Welt. Erforsche Deine Wege gründlich und mach ihn auf seine Irrtümer aufmerksam, damit durch Dich die Schöpfung in ihren Einzelheiten verstanden werden kann. Mit reiner und klarer Gedankenarbeit kommst Du weiter. Bald wirst Du merken, dass es Dir nicht leicht fällt, zu akzeptieren, dass es Menschen gibt, die die Dinge nicht so wahrnehmen wie Du. Daher sei mein wichtigster Rat, Dich in Toleranz zu üben, sind doch nicht umsonst verschiedene Arten von Menschen auf dieser Welt."  Die JUNGFRAU wurde Personalchefin der grössten Steuergesellschaftsprüfung am Ort und widmete sich dieser Aufgabe bis ins kleinste Detail.  ************  Nun sprach GOTT mit der WAAGE (24.09. - 23.10.)  "Du, verehrte WAAGE, wirst merken, dass es mit der Harmonie unter den Menschen nicht weit her ist. Diene daher der Menschheit, auf dass sie sich den Pflichten ihren nächsten gegenüber erinnert. Kooperation und Koexistensz sind Deine diplomatischen Wegweiser. Lehre den Menschen, seine Handlungen nicht nur von einem egoistischen Standpunkt aus zu betrachten. Zwangsläufig wirst Du Dich immer dort wiederfinden, wo es zu Störungen des Gleichgewichts kommt. Bemühe Dich redlich, dann wirst Du Balance und Harmonie finden. Das sei mein Rat."  Die WAAGE erwarb ein Jahresabonnement für die Metropolitan Opera und wurde neutraler Beobachter bei der UNO.  ************  Vorsichtig erschien der SKORPION (24.10. - 22.11.) auf der Bildfläche.  "Schönen guten Tag, mein lieber SKORPION, lass den Stachel ruhig drin, denn ICH tu Dir nichts. Leicht wird es nicht für Dich, weil Du in der Lage bist, die Gesinnung der Menschen zu erspüren. Oft wirst Du unter Deinen Erkenntnissen leiden, dabei aber keine Gelegenheit haben, über das, was Dich schmerzt, zu sprechen. Du wirst die Anlagen vieler animalischer Instinkte in Deinen Mitmenschen beobachten können und wirst mit diesen auch mit Dir selbst zu kämpfen haben. Mein Rat nun sei, dass es Dir gelingen möge, Dich nicht mit all dem Leid zu identifizieren, dem Du begnegnest. Verhelfe den Menschen lieber zu einem Verständnis der Vergänglichkeit von bestehenden Lebenszyklen."  Der SKORPION eröffnete ein spirituelles Zentrum, da sich auf Unterwasserrebirthing spezialisierte.  ************  Nun trat der SCHÜTZE (23.11. - 23.12.) hervor.  "Hallo, mein Freund SCHÜTZE, wenn Du bereit bist, ziehe los und zeige den Menschen, dass es auch etwas gibt, für das es sich zu leben lohnt, Bring sie zum Lachen, damit sie nicht zu verbitter werden und weihe sie ein in die Kunst des Miteinander. Genügend Gelegenheit dafür wirst Du bekommen, wirst Du doch zwangsläufig einer Grosszahl Deiner Mitmenschen begegnen. Lass sie Dich nicht missverstehen, das wäre schade und würde das Wachstum der Menschheit behindern. Darum sei nun mein Rat, dass Du Deine Zunge im Zaum halten mögest, um dem Rest der Hoffnung, die der Mensch noch in sich fühlt, nicht den Garaus zu machen. Los jetzt, Du hast einen weiten Weg vor Dir."  Der SCHÜTZE ging zum Bahnhof, kaufte sich eine Fahrkarte für die transsibirische Eisenbahn und wurde Dauerreisender. ************  Der nächste war der STEINBOCK (22.12. - 20.01.)  "Geschätzter STEINBOCK, schön dass Du Dich von den harten Belastungen Deines Alltags lösen konntest und hier vorbeikamst, denn Du wirst es nicht leicht hsben, findest Du doch ein grossen Maß an Verantwortung für die Mitmenschen auf Deinen Schultern wieder. Zeig den Menschen, wie sie sich sinnvoll betätigen. Sei gewarnt, der Mensch ist nicht perfekt! Darum rate ICH Dir, allmählich zu verstehen, dass es nicht Perfektion ist, nach der Du strebst sondern persönliche Integrität. Nun eile zurück auf Deinen Posten, die Menschen warten schon."  Der STEINBOCK wurde Vorstandsvorsitzender der Eisenbahngesellschaft seines Landes und belegte beim Marathonlauf in New York den 2667. Platz von 25.000 Teilnehmern.  ************  Sichtlich gehetzt erchien der WASSERMANN (21.01. - 19.02.)  "Dir auch meinen Dank für Dein Erscheinen,WASSERMANN, kann ich mir doch gut vorstellen, dass Dir durch den Kopf schoss: " Was will der denn schon wieder von mir?" Dein Freizeitsdrang ist gross, aber was nützt es Dir, wenn Deine Umgebung das nicht nachvollziehen kann? Da Du etwas davon verstehst, wie die Zukunft aussehen könnte, offenbare der Menschheit Deine Vorstellung von ihr, auf dass sie andere Möglichkeiten des Dasseins kennenlernen kann. Halte Dein Ego in Schach, sonst wirst Du den Schmerz der Einsamkeit erfahren. Frei wirst Du sein, wenn Du die Menschen bei ihrem Wachstum förderst, immer dann, wenn sie Dich brauchen. Lass dies meinen Rat an Dich sein."  Der WASSERMANN setzte sich an seinen Computer und entwickelte ein Programm, das den Weltuntergang verhindern helfen sollte.  ************  Schliesslich beendete der FISCH (20.02. - 20.03.) den Reigen.  "Mein lieber FISCH, Du hast es auch nicht gerade leicht, verschaffen Dir doch Deine sensiblen Antennen Zugang zu den Sorgen Deiner Dich umgebenden Mitmenschen. Wenn es nur nicht so problematisch für Dich wäre, Dich von den Ursachen dieser Sorgen abzugrenzen. Meinst Du doch zu oft, dass Du der Grund für sie seist. Hemme Deine Kreaktivität nicht, indem Du banale Probleme von anderen zu Deinem machst. Du hast Höheres vor; reiss Dich zusammen! Nichts gegen Mitgefühl, aber darum brauchst Du auch nicht mitzuleiden, nicht wahr? Darum sei nun mein Rat, dass Du von dannen ziehst und ein gerüttelt Maß an Mut an den Tag legst, um Deinen allumfassenden Gedankengut Ausdruck zu verleihen.  Der FISCH ging nach Hollywood und wurde für den melodramatischen Film entdeckt.  ************  Nachdem sie nun in alle Himmelsrichtungen verschwunden waren, lehnte sich "DER LIEBE GOTT" zurück und dachte darüber nach, was "SEINEN" Kindern wohl in der Welt widerfahren würde. "ER" würde sich jetzt wieder "SEINER" Aufgabe zuwenden, das Universum zusammenzuhalten und nach einer Weile würden "SEINE" Kinder wieder vor "IHM" erscheinen.  ************  Derweil widmeten sich die Kinder ihren verschiedenen Unternehmen und jedes einzelne fragte sich, was wohl die anderen so erleben würden. Ganz glücklich waren sie alle nicht, vermissten sie doch irgendwie die Gegenwart der anderen. Nach einer gewissen Zeit ließ "DER LIEBE GOTT" sie wissen, dass die Zeit für ein neuerliches Zusammentreffen gekommen sei. So versammelten sie sich wieder alle vor IHM, um erneut "SEINEN" Worten zu lauschen.  ************  "Ihr Lieben, ICH habe Euch bei Euren Versuchen beobachtet, die Ratschläge, die ICH Euch gab, umzusetzen. Bei manchen lief es ja ganz gut, aber bei anderen war es nicht so einfach. So habe ICH nun beschlossen, dass Ihr Euch zusammen tut und Euch gemeinsam um das Wohlergehen der Menschheit und ihres Lebensraumes kümmert."  ************  So sprach DER LIEBE GOTT..........  Die Kinder brachen auf und gründeteten einen gemeinnützigen, internationalen Konzern, der sich mit der Erforschung des Zustandes "FRIEDEN und HARMONIE auf ERDEN" beschäftigte. Der WIDDER und der ZWILLING arbeteiten zusammen an dem Fragenkatalog, der erstellt wurde. Der STIER wurde beauftragt, der Nutzpflanze HANF auf der Erde zu mehr Bedeutung zu verhelfen, während der KREBS sich darum kümmerte, dass es allen gut ging. Die WAAGE übernahm die Rechtsabteilung und überlegt sich wie das Ambiente zu gestalten sei. Der STEINBOCK und die JUNGFRAU organisierten effizient und bis ins kleinste Detail genau die Struktur der Organisation. Der LÖWE repäsentierte den Konzern in der Öffentlichkeit und der FISCH durfte ihm ein kreatives Image zuweisen. Er bekam den Werbeetat. Der SCHÜTZE wurde gebeten, andere Kulturen aufzusuchen, damit sich ein Bild über die Zustände an entfernten Orten gemacht werden konnte. Der WASSERMANN nahm sich vor, mit den Möglichkeiten der Computertechnik ein weltweites Kommunikationsnetz aufzubauen. Über allem wachte der SKORPION argwöhnisch, immer darauf bedacht, den würdevollen Charakter der Unternehmung zu bewahren.  *************  Derweil beobachtet "DER LIEBE GOTT", WAS "SEINE" Kinder auf der Erde veranstalteten. Was "ER" sah, gefiehl "IHM" ? und "ER" dachte bei "SICH", dass es nun an der Zeit wäre, sich in den wohlverdienten Ruhestand zu verabschieden......

Typisch Mann - Typisch Frau

Typisch Mann - Typisch Frau Zitate Falten machen einen Mann männlicher, eine Frau älter. (Jeanne Moreau) Für eine Frau gibt es wichtigere Dinge als einen Orgasmus, zum Beispiel den Kauf von einem Paar auberginefarbenen Lackstiefelchen.(Esther Vilar) Der einzige Mann, den eine Frau nie vergisst, ist der erste Gynäkologe. (Gerhard Kocher) Der ganze Emanzipationsrummel hat nichts daran geändert, daß Frauen sich schönmachen, um Männern zu gefallen. (Marcello Mastroianni) Keine Frau trägt gerne ein Kleid, das eine andere abgelegt hat. Mit Männern ist sie nicht so wählerisch. (Francoise Sagan) Wenn Männer wüssten, was Frauen denken, wären sie tausendmal kühner. (Pablo Picasso) Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens - zum Beispiel Männer. (Robert Lembke) Der Traum der Männer wäre es, den Frauen in die Arme zu sinken, ohne ihnen gleichzeitig in die Hände fallen zu müssen. (Jerry Lewis) In einer Sache wenigstens sind sich Mann und Frau einig: Sie mißtrauen den Frauen. (Henry Louis Mencken) Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das 'denken'. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das 'frisieren'.(Anna Magnani) Freundin eines Mannes kann eine Frau nur werden, wenn sie zuerst seine Bekannte, dann seine Geliebte war. (Anton Tschechow) geklaut bei harrybo Ich nehme mir das thema mal rein Wissenschaftlich vor Männer Frauen Einkaufen s.H. den anhang tägl. Haushalt So sehen es die Kinder Mädchen Jungen  Schuhe.pps

Online Chat Studie einer Studentin!

     

Erster Chat verlief folgendermaßen:

 

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich! )
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nööö!"
ER: "Blöde Kuh!"

 

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
 
Zweiter Chat, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:

 

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!!!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!!!"

 

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

 

Nach 10 Minuten ging's im Chat weiter:

 

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!!!!!!"
ICH: "Moment!!!!! Du hast mir noch nicht gesagt was ich............."

 

Da war er auch schon aus dem Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

 

Nach diesem Chat war ich etwas frustriert, darum verlief der darauffolgende auch nicht so gut:

 

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

 

Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.

 

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

 

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrägthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, entschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, hab's jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo.....?"
ICH: "Noch da.........????"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette
Onlinesex ist echt anstrengend.....!!!

geklaut by Alf

 

Coole Witze

Coole Witze Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er denn soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann auch Bücher führen?" "Wieso führen? Er soll sie frisieren!" Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube, mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon: "Ok, erledigt, und was jetzt?" Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt. Nach einer Weile wird der Beichtvater ungeduldig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten. Sagt der Betrunkene: "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier!" Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!" Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist! Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

Rechtsanwälte

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was ertun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich anden Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

das Wesen der Frau

Ich wollte mich schon immer mal in das Wesen einer Frau hineinversetzen, also hab ich mal ein paar interessante Details aus normalen Frauenalltag herausgesucht

 

So etwas kann passieren wenn Frau auf einer Reise ein dringendes Bedürfniss hat

 

Frau und Fahrstuhl

 

Frau und Drucker

 

Frau und der Büroalltag

 

Frau bei Autoausflug

 

könnte sein das man zum ansehen der Videos folgende Codecs installieren muß!!!

• K-Lite Codec Pack Version 2.8.3 Basic (EXE-Datei, 3.4 MB)
• K-Lite Codec Pack Version 2.8.3 Standard (EXE-Datei, 6.9 MB)
• K-Lite Codec Pack Version 2.8.3 Full (EXE-Datei, 17.4 MB)

Keine Angst sind Gratis und der Spaß lohnt sich

neulich im Chat

SuperSüßer15: bock auf cs *kuschelkater*: auf was? SuperSüßer15: cs? *kuschelkater*: was? SuperSüßer15: cybersex kennst des nicht *kuschelkater*: nö was soll das sein SuperSüßer15: über chat sex haben *kuschelkater*: kann man das denn tun? SuperSüßer15: ja über schreiben halt *kuschelkater*: wie SuperSüßer15: du schreibst z.b. was für klamotten du anhast und das du mich küsst und mir dan eine bläßt oder so *kuschelkater*: und das willst du wirklich wissen SuperSüßer15: ob du bock hast ja natürlich *kuschelkater*: bock auf was? SuperSüßer15: cs *kuschelkater*: achso SuperSüßer15: also? *kuschelkater*: und du meinst, dass das so einfach ist? SuperSüßer15: was *kuschelkater*: cs SuperSüßer15: ja SuperSüßer15: hast jetzt lust oder net *kuschelkater*: wie alt bist du SuperSüßer15: 15 *kuschelkater*: ich bin 29 SuperSüßer15: na und *kuschelkater*: sowas fällt doch unter verführung minderjähriger, oder? SuperSüßer15: erfährt das vielleicht jemand SuperSüßer15: nein also *kuschelkater*: wieso nicht SuperSüßer15: ja ich sage es keinem und du auch nicht oder *kuschelkater*: naja, was ist wenn du den log veröffentlichst SuperSüßer15: mach ich nicht ich schwöre es SuperSüßer15: wenn ich ihn jetzt veröffentlichen würde würde ja auch jeder sehen das ich mich verschworen hätte *kuschelkater*: ner freundin von mir ist das nämlich schon mal passiert SuperSüßer15: ja aber bei mir passiert sowas nicht sonst hätte ich mich ja verschworen vor allen leuten *kuschelkater*: bist du dann ein verschwörer SuperSüßer15: ja freilich wäre ich dann ein verschwörer SuperSüßer15: und das will ich ja nicht sein *kuschelkater*: was machst du, wenn ich dich dann anzeige SuperSüßer15: ja ich veröffentliche ihn ja nicht und so viel vertrauen habe ich ihn dir also bitte hast jetzt lust oder net *kuschelkater*: ja SuperSüßer15: also dann fang an SuperSüßer15: noch da *kuschelkater*: ja SuperSüßer15: dann fang halt an *kuschelkater*: womit SuperSüßer15: ja mit cs SuperSüßer15: hallo *kuschelkater*: hallo SuperSüßer15: ja fang halt an *kuschelkater*: wie SuperSüßer15: ja mit cs SuperSüßer15: beschreibe was du an hast *kuschelkater*: nen kapuzenpulli *kuschelkater*: der ist schwarz *kuschelkater*: und hat vorne so ne tasche SuperSüßer15: und was für ne hose *kuschelkater*: ne blaue jogginghose...die ist schon ein paar jahre alt *kuschelkater*: ausserdem hab ich graue socken an *kuschelkater*: und blaue badeschuhe SuperSüßer15: ich ziehe mich gerade vor dir aus bis ich nur noch ne boxershort anhabe *kuschelkater*: wieso denn? SuperSüßer15: ja so geht cs *kuschelkater*: wie SuperSüßer15: und jetzt musst du schreiben was du darauf hin machst *kuschelkater*: auf was hin? SuperSüßer15: ja auf das wenn du dir vorstellen würdest wenn ich fast nackt vor dir sein würde SuperSüßer15: kapiert *kuschelkater*: ich kenn dich doch gar nicht. wie kann ich es mir denn dann vorstellen, wie du fast nackt aussiehst SuperSüßer15: oh ist doch egal schreib einfach du ziehst mir die hose aus oder so immer schritt für schritt bis jeder beim höhepunkt war (natürlich nur gedanklich) *kuschelkater*: wie meinst du das mit dem "natürlich nur gedanklich"? SuperSüßer15: ja schreib halt einfach immer schritt für schritte bis jeder beim höhepunkt war dabei kannst dich du ja in echt selbstbefriedigen oder so *kuschelkater*: befriedist du dich denn nicht selbst dabei? SuperSüßer15: ja freilich tue ich das *kuschelkater*: wieso freilich? SuperSüßer15: ja ich mache es halt *kuschelkater*: wo bist du denn gerade SuperSüßer15: vorm pc *kuschelkater*: wo ist der pc SuperSüßer15: in meinem zimmer *kuschelkater*: und wo sind deine eltern? SuperSüßer15: nicht da *kuschelkater*: wann kommen sie denn wieder SuperSüßer15: das dauert lange *kuschelkater*: woher weißt du das SuperSüßer15: haben sie gesagt *kuschelkater*: nicht dass die dann in dein zimmer kommen und dich wild selbstbefriedigend vor deinem pc finden *kuschelkater*: und dann sehen dass du cs mit mir hast SuperSüßer15: nene *kuschelkater*: und mich dann wegen verführung minderjähriger anzeigen SuperSüßer15: ne ganz sicher nicht SuperSüßer15: also mach weiter bitte ok *kuschelkater*: ok, wie soll ich denn weiter machen *kuschelkater*: du weißt jetzt was ich anhabe, richtig? SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: gut SuperSüßer15: also mach weiter an der stelle an der ich vor dir halb nackt auf dem bett liege *kuschelkater*: du liegst also jetzt halbnakt auf dem bett *kuschelkater*: auf meinem oder auf deinem bett? SuperSüßer15: auf deinem *kuschelkater*: wie groß ist dein bett SuperSüßer15: ist doch egal wir sind doch eh auf deinem *kuschelkater*: nein es ist nicht egal *kuschelkater*: mein bett ist vielleicht kleiner als deins SuperSüßer15: ja es ist groß genug für zwei SuperSüßer15: also dann auf meinem SuperSüßer15: also mach weiter *kuschelkater*: womit weiter? SuperSüßer15: mit cs *kuschelkater*: achso ja. wo waren wir gerade? SuperSüßer15: ich liege auf dem bett halb nackt *kuschelkater*: ohja...du liegst halbnackt auf deinem bett *kuschelkater*: bist du groß oder klein SuperSüßer15: es geht *kuschelkater*: was geht SuperSüßer15: naja 1,78 *kuschelkater*: das geht SuperSüßer15: also mach weiter mit cs *kuschelkater*: ja ok *kuschelkater*: also du liegst auf deinem bett SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: welches größer als ich ist *kuschelkater*: du hast deine klamotten bis auf deine short ausgezogen SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: was hattest du denn vorher an? *kuschelkater*: immerhin hab ich dir ja auch gesagt, was ich anhatte SuperSüßer15: t-shirt und jeans *kuschelkater*: welche farbe hat denn das t-shirt SuperSüßer15: rot *kuschelkater*: und deine jeans war? SuperSüßer15: jetzt mal halt bitte weiter SuperSüßer15: mach halt bitte weiter *kuschelkater*: es ist wichtig für mich *kuschelkater*: ich muss es wissen SuperSüßer15: blau *kuschelkater*: ok, du hattest eine blaue jeans und ein rotes t-shirt an *kuschelkater*: und jetzt hast du nur noch deine boxerjeans und ein bett an SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: ok *kuschelkater*: du bist halbnackt *kuschelkater*: 1,78 groß *kuschelkater*: und wie sehen deine haare aus SuperSüßer15: gut *kuschelkater*: wie meinst du das SuperSüßer15: braune haare *kuschelkater*: wie lang sind sie SuperSüßer15: halb lang *kuschelkater*: hast du locken SuperSüßer15: ne *kuschelkater*: oh schade *kuschelkater*: aber egal SuperSüßer15: weiter mit cs bitte *kuschelkater*: achso. ja stimmt *kuschelkater*: wir waren ja beim cs SuperSüßer15: ja also mach bitte weiter *kuschelkater*: ja ja *kuschelkater*: hetz mich doch bitte nicht so *kuschelkater*: ich setz mich neben dich auf dein bett SuperSüßer15: ich werde geil und fasse dir an den bh und ziehe ihn dir aus *kuschelkater*: du liegst halbnackt mit deinen halblangen haaren, die braun sind *kuschelkater*: wieso wirst du denn geil? SuperSüßer15: das sagt man halt so jetzt mach bitte weiter *kuschelkater*: wer sagt das so? SuperSüßer15: ich z.b. SuperSüßer15: jetzt mach weiter *kuschelkater*: achso *kuschelkater*: ich hab doch gar keinen bh an SuperSüßer15: oh man *kuschelkater*: und du weißt doch, dass ich immer noch angezogen bin SuperSüßer15: du nervst manchmal echt SuperSüßer15: ja ok ich werde geil und ziehe dich aus *kuschelkater*: ziehst du mir auch meine socken aus? SuperSüßer15: ist doch egal verdammt *kuschelkater*: hast du schon mal beim sex die socken angelassen? SuperSüßer15: oh ich quittte gleich denn du dia du nevst mit deinen fragen mach einfach nur cs ok *kuschelkater*: ja wie geht denn cs? SuperSüßer15: cu *kuschelkater*: nö cs SuperSüßer15: tschüss *kuschelkater*: vorhin wolltest du cs mit mir haben *kuschelkater*: was ist denn dann cu? SuperSüßer15: ja aber du weißt doch nicht mal was cs ist SuperSüßer15: cu heißt tschüss *kuschelkater*: du hast gesagt, dass es cyber sex heißt SuperSüßer15: cs heißt cyber sex du dumme kuh *kuschelkater*: bist du denn jetzt nicht mehr geil SuperSüßer15: ja wenn du kein cs kannst nicht *kuschelkater*: willst du mir denn nicht beibringen wie cs geht SuperSüßer15: ne cu *kuschelkater*: wieso denn nicht *kuschelkater*: du hast doch extra für mich meine blaue jeans ausgezogen *kuschelkater*: und wolltest mir den bh ausziehen *kuschelkater*: obwohl ich gar keinen anhabe *kuschelkater*: meine nippel sind geschwollen SuperSüßer15: schnauze du dumme schlampe *kuschelkater*: nippel *kuschelkater*: verstehst du *kuschelkater*: also meine nippel sind wegen deiner geilheit geschwollen *kuschelkater*: was willst du jetzt denn machen? *kuschelkater*: hallo *kuschelkater*: ich dachte du machst cs mit mir SuperSüßer15: du kannst es ja nciht *kuschelkater*: da du geil vor deinem computer hockst SuperSüßer15: nicht *kuschelkater*: ja wenn du mir es nicht richtig erklären kannst *kuschelkater*: ich will cs SuperSüßer15: ich schreibe dir z.B. ich ziehe dir denn bh aus darauf schreibst du was du dann mit mir machst und darauf schreibe ich wieder einen schritt weiter und immer so halt *kuschelkater*: achso SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: jetzt verstehe ich das *kuschelkater*: aber wenn ich doch gar keinen bh anhabe SuperSüßer15: ja dann hast du halt keinen an *kuschelkater*: dann kann ich mir es doch auch nicht vorstellen, wenn du ihn mir ausziehst SuperSüßer15: fangen wir einfach so an wir sitzen beide GANZ nackt auf meinem bett ok *kuschelkater*: ok SuperSüßer15: also dann mach weiter was machst du dann *kuschelkater*: ich sitze also GANZ nackt neben dir auf deinem bett *kuschelkater*: und schaue deine haare an *kuschelkater*: was machst du dann SuperSüßer15: ja mach weiter das brauchst du nicht nochmal zu erwähnen SuperSüßer15: bei cs geht es ja nicht darum haare an zu schauen sondern das man sich schreibt wie man fickt *kuschelkater*: aber fickst du denn ohne ein vorspiel SuperSüßer15: ja vorspiel ist ja gut aber schreibe bitte nicht so was mit haare anschauen oder so SuperSüßer15: da fällt meine echte latte gleich wieder schließlich ist das ja nichts geiles *kuschelkater*: ich schaue auf deinen schwanz und sehe, dass er schlaff herunter hängt SuperSüßer15: also nehme ich deine hand und führe sie zu meinem schwanz was machst du darauf *kuschelkater*: ich tippe deinen schwanz an *kuschelkater*: und lasse ihn wieder los *kuschelkater*: und schaue dir tief in deine grünen augen SuperSüßer15: und weiter *kuschelkater*: du hast doch grüne augen, oder? SuperSüßer15: ja SuperSüßer15: ist doch egal sowas *kuschelkater*: ja wenn du jetzt aber braune hättest *kuschelkater*: und ich dir schreiben würde, dass du grüne hast SuperSüßer15: oh mannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ist doch egal hier geht es nicht um die augen *kuschelkater*: dann erkennst du dich ja gar nicht wieder *kuschelkater*: ich küsse dich *kuschelkater*: und dann küss ich dich nochmal SuperSüßer15: ich fresse deine zunge *kuschelkater*: wieso machst du das *kuschelkater*: das tut doch weh SuperSüßer15: ich doch egallllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll hier geht es um sex stell nich immer solche SAU DOFEN FRAGEN VERDAMMT *kuschelkater*: also ich küsse dich *kuschelkater*: und du küsst mich *kuschelkater*: wir küssen somit uns SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: hab ich das richtig verstanden SuperSüßer15: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa SuperSüßer15: mach weiter *kuschelkater*: ich streichel dir durch dein haar *kuschelkater*: was machst du? SuperSüßer15: ich lecke deine titten *kuschelkater*: du meinst meine brüste SuperSüßer15: ja oder titten ist doch egal *kuschelkater*: für dich vielleicht SuperSüßer15: ja egal mach weiter *kuschelkater*: wenn ich jetzt deinen schwanz einen lurch nenne würde *kuschelkater*: würde dir das gefallen? SuperSüßer15: oh man SuperSüßer15: mach weiterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr *kuschelkater*: ich sag nämlich lieber lurch als schwanz *kuschelkater*: darf ich lurch sagen? SuperSüßer15: ja du geile sau *kuschelkater*: ok lurchi *kuschelkater*: du leckst meine brüste SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: ich streichel dir ünber dein noch sehr schlaffes lürchen SuperSüßer15: was machst du darauf SuperSüßer15: sorry SuperSüßer15: er wird steif SuperSüßer15: er geht danach verdammt schnell hoch *kuschelkater*: wirklich? SuperSüßer15: ja mach weiter *kuschelkater*: ok *kuschelkater*: auch wenn ich das nicht so recht glauben kann *kuschelkater*: ich mache weiter *kuschelkater*: also dein lurchileinchen *kuschelkater*: geht verdammt schnell hoch ^^ *kuschelkater*: ich küsse dich *kuschelkater*: und schaue deinen lurch an SuperSüßer15: ja wir haben uns gerade schon geküsst *kuschelkater*: wie groß ist denn der lurch so? SuperSüßer15: 17 cm steif SuperSüßer15: also mach weiter *kuschelkater*: wow *kuschelkater*: 17 cm SuperSüßer15: jap *kuschelkater*: das ist ja recht groß für einen kerl in deinem alter SuperSüßer15: das sagen viele *kuschelkater*: ich bin beeindruckt SuperSüßer15: also mach weiter *kuschelkater*: ok ich halte deinen lurch fest und was machst du SuperSüßer15: ich sage blaße ihn *kuschelkater*: warst du vorher beim duschen? SuperSüßer15: ja *kuschelkater*: nicht dass du dann ungeduscht mit mir ins bett gehst *kuschelkater*: und ich dann deinen lurchkäse ablecken darf SuperSüßer15: ne *kuschelkater*: du kann das sein, dass dein schwanz nicht doch kürzer ist, denn ich hab ihn in der hand und er fühlt sich doch etwas kleiner an SuperSüßer15: ne der ist nich kürzer *kuschelkater*: also jedenfalls blase ich ihn (blasen schreibt man übrigens ohne ß) SuperSüßer15: ja ok *kuschelkater*: ich blase deinen lurch *kuschelkater*: was machst du SuperSüßer15: nach dem blaßen ficke ich dich ihn die muschi *kuschelkater*: hast du noch nie gehört, dass man ne frau heiß machen muss??? *kuschelkater*: erst leckst du mir die brüste und dann blas ich dir einen *kuschelkater*: und das war's schon??? SuperSüßer15: dann fick ich dich *kuschelkater*: mach mich heiß! [FEHLER] Benutzer supersüßer15 ist nicht (mehr) im Chat

Einfügen

Diese Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten.

Hallo lieber Potenzprotz,

sende einfach eine Kopie an Deine sieben geilsten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebens- partnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt bekommen. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198 Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen.

Das macht summasummarum 64'294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht.

Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert nicht darunter!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.

 

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen.

Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen.

Keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

 

....... gefunden im NET ........

Hochzeitsfeier

Da ich ja mit Leib u. Seele Junggeselle bin

Habe ich mir trotzdem mal gedanken gemacht,wie die perfekte Hochzeitsfeier für mich aussehen könnte

 

Ich denke das sie wohl schon so ähnlich wie in diesem clip sein sollte!!!!!!

 

click here

Mädchen sind keine Indianer

Von: °°°VpM°°°  (Ursprüngliche Nachricht)

Gesendet: 25.06.2007 20:15

Mädchen sind keine Indianer Ein Schulaufsatz von Carsten Becker (3b) Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel,  ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer oben rum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist.Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen. Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, dass sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen. Anmerkung: Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten. Frau Meier  gefunden im WWW

das Los der Frauen

DAS LOS DER FRAUEN   Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter. Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf. Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung. Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres. Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz. Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet. Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen. Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge. Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt. Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial. Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab. Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar. Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze. Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer. Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen. Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein. Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an. Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett. Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden. Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern. Sind wir montags müde lästert man. Sind wir taufrisch, lästert man auch. Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen. Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen. Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch. Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen. Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme. Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung. Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN-UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!

Gebrauchsanleitung "Baby"

Gebrauchsanleitung "Baby"

Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der
Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen
Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor
Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein
reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert
werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund
internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht
besteht.

1) Inbetriebnahme des Säuglings: Batterien, Netzteile oder ähnliche
Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er
läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil
des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die
allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt
werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder sendet einen
durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte
Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser
Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders
häufig. Dies ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls
nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

2) Reinigung des Säuglings: Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn
(flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur
Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reinigern entfernt werden.
Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen
(siehe auch Garantiebestimmungen) und kann das Auslösen des Warntones
zur Folge haben.

3) Inspektionen: Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den
Krankenkassen empfohlenen,regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1
bis U9). Diese werden in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren
die Sorgfalt des Eigentümers.

4) Einstellen der Lach- und Kicherfunktionen: Um das beliebte Kichern
und Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie lediglich im
Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und
Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille"
rufen. Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden
auf diese Reize mit Kichern und Lachen antworten. Diese Funktion ist
allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.

5) Schnellabschaltung des Warntones: Bei Funktionsstörungen oder
Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein durchdringender Warnton aus
dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung reicht es meist, dem
Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen (Schnuller) oder eine
Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehör)

6) Einstellen der Timer-Funktion: In den ersten Jahren kommt es
regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und
Nachtfunktionen des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen
übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen,
sogenannten "Knachkwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des Kindes
richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter
eineinhalb, nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des
Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die
Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf
eine Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt. Ausnahme: die
italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst,
wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

7) Gleichlaufschwankungen: Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die
sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muß die Bereifung des Kindes
von einem Fachmann überprüft werden.

8) Betrieb außer Haus: Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, daß der
Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Restaurants und
Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.

9) Kommunikation: Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei
Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nich", "Neiiiin",
"Hunger", "Windel voll" und "Alle wach". Andere kommunikative Elemente
("Will haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach
automatisch hinzu.

10) Scharfstellen: Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer
systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes.
Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern
sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit
äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls
"scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert
werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Wie erklimme ich die Erfolgsleiter

 

Wer möchte nicht auch mal

auf der Erfolgswelle schwimmen

Ich habe gerade die perfekte Lösung gefunden,

wie man auf der Karriereleiter ganz nach oben kommt

s.H.

Sätze, die ER und SIE gerne hören...

Sätze, die ER und SIE gerne hören...

Das hört ER sicher gerne...

1. Du machst mich vollkommen süchtig...

2. Nein, er ist nicht zu groß. Passt prima.

3. Willst du mich nackt fotografieren?

4. Heute gehöre ich nur dir!

5. Ich habe den Kühlschrank mit Bier aufgefüllt.

6. So gut wie du war noch keiner...

7. Solch einen Orgasmus hatte ich noch nie!

8. So viele Orgasmen hatte ich noch nie in einer Nacht.

9. So viele Orgasmen hatte ich noch nie in einer Nacht.

10. Mein Gott, ist der groß!

11. Soll ich dir ein paar Dessous vorführen?

12. Du machst mich wahnsinnig...

13. Ohne dich ist das Leben ganz schön einsam.

14. Dir habe ich noch nie einen Orgasmus vorgespielt. Bei dir habe ich so was doch nicht nötig!

15. Du bist der Mann meiner Träume!

Das hört SIE sicher gerne...

1. Hast du abgenommen?

2. Ich mag dein Lächeln.

3. Ohne dich ist das Leben ganz schön einsam.

4. Das Kleid steht dir prima!

5. Du siehst irgendwie jünger aus.

6. Du hast wundervolle Augen!

7. Die neue Frisur passt zu dir!

8. Ich werde mich nie sattsehen an dir!

9. Was für atemberaubende Beine!

10. Neben dir verblassen alle anderen Frauen.

11. Du bist die Schönste!

12. Keine andere Frau hat mich so befriedigt wie du.

13. Ohne dich ist mein Leben voller trüber Tage.

14. Ich werde dich immer auf Händen tragen.

15. Klar kannst du meine Mastercard ohne Limit haben!